ljexplorer

Действующие лица. Я и она.
Я сначала чего-то хочу, добиваюсь, а с той стороны просто никакой реакции, ничего, никаких чувств, да и возникнуть они не могут в этой связи. Казалось бы, оптимальным вариантом было бы навсегда забыть дорогу туда, но неистово гложет обида от того, что я так и остался непонятым и мои чувства не были приняты, выходит, что это всё зря, в то время, как ничего нельзя изменить.
Она почему-то думала, что если я обратился к ней, то непременно изменился и заявила, что я всё такой же. Человек же не бабочка, чтобы претерпевать метаморфозы. Страдание больше от того, что не можешь ничего сделать, от того, что не можешь взять и заставить её себя полюбить, это не от пола отжаться и не в магазин за выпивкой сходить. Есть задачи, решение которых нужно искать долго и упорно и неизвестно есть ли оно и существует ли в рациональном ряду.
Ввести других действующих лиц, а что измениться? Добавятся неизвестные и поведут себя неизвестным образом. Опыт показал, что многими движет зависть, глупая, немотивированная и пустая. Хорошо, когда амбиции порождают процесс, работу, когда происходит самосовершенствование, а не изничтожение более сильных, умных и успешных. Когда происходит изничтожение умов и порождается из мглы социалистический ад, которого так жаждят коммунисты и всякие убогие.
Хочется сделать так, чтобы она пожалела, но надо этому противиться, потому что это путь в никуда, искать другие пути и жить своим чередом, но и не покидать боевой плацдарм. В конце-концов, у меня есть её мыло, да и ничего противозаконного я не добиваюсь.

Зачем люди выкладывают свои мысли на публичное обозревание, пишут книги, музыку, стихи? Ведь на этот тратиться немало времени, у кого-то это занимает всю жизнь. И ладно, если всё это превращается в профессию, а то тратится времени, а это по сути остается незамеченным и никому не нужным и превращается в такую заразу, как грызтьь семечки - не еда, а засорение организма, а время убивает. Страшное начинается когда, это малогениальное и никому не нужное прочтет на десяток больше человек, тогда зрачки расширяются, спина распрямляется и человек начинает ощущать свою значимость для этого бренного мира. Но потом начинается затишье. И думает человек: "а что не так, ведь я такой же, как и прежде, голова - два уха, а люди меня не читают и не комментируют?".
Отчасти правильно поступают те, кто превращает свой успех в элемент коммерции, та же монетизация обеспечивает пропитание хлебом и оплату коммутированного соединения и некогда живое создание превращается в развлекательный ресурс, куда люди риходят поднять себе настроение, автор начинает разбираться что такое ТиЦ и ПР, становится спецом по поисковому продвижению и мечтает о домене второго уровня с 1000 уникальных посещений в день.
Есть и путь, когда начинает действовать фейс-контроль на входе и "под замок" пускаются только "нужные" люди. Но эти люди бывают занятые, так у автора сего находится только час с небольшим в неделю на этот бложик, посему и ленту заводить было бы нечестно по отношению к ленте. Ну так, вот, постепенно интерес к новым записям угасает в силу занятости и иных факторов и автору самому надоедает делиться новыми мыслями, находить что-то "горяченькое" и интересное в сети, тогда жж становится мертвым. Бывает, что автор потом "оживает", но правда, ненадолго.
Третий путь - создание нового дневника. Под лозунгом "начать новую жизнь". Теперь я другой! Я больше не зануда-ботаник, а успешный мужчина, от которого без ума женщины. Но кого вы обманываете? Себя, прежде всего.

Привет, дорогой дневничок! Извини, что редко заглядываю, просто времени нет, особенно сегодня. Любимая отговорка лентяев - нет времени, руки не доходят, ведь чем меньше делаешь, тем меньше успеваешь и чем меньше предстоит сделать, тем чаще всё важное и основное откладывается на день грядущий.
Сижу и жду, когда начнется эта телепередача, а она будет в два часа ночи. Как-то понимаешь, что если бы не отдал 15 копеек бомжу, то хватило бы на то, чтобы заплатить за проезд без сдачи, что если бы не поехал туда, то сэкономил время и деньги, что если бы сходил слоном, а не пешкой - не проиграл бы, но это всё сослагательное наклонение, которое видно из четвертого измерения.
Передо мной экран монитора, смартфон заряжается от юсб, поставил чайник, чтобы пить сублимированный кофе. Ещё предстоит расстелить свежий комплект белья и пособирать вебмани-бонусы, я бы написал обзор, но заявок никто не подал. Пойду напишу в сообщество, может кто-то хочет.
Никому не звонил две недели. А зачем? Спросить как дела? Ох, разве же кому-то хочется в этом мире, чтобы я подобное спрашивал. Жизнь онхумана тяжела и неказиста. Неприемлемы онхуману общественные интересы и на Юру Шатунова онхуман тоже не пойдет в Мегагалакси. Вроде такой же, как и все, даже лучше, потому что воспитан хорошо. Не буду просто так оскорблять человека, как это делают многие. И женщины.. Да, кстати, я не понимаю их, неужели приятно, когда тебя бросают через плечо на снег? Полный рот снега и смеется. Потом ещё пиво будут из одного горла пить? Скажете быдло, а вы чем лучше? Интересно, кто из вас придет на помощь, если таковая потребуется? Вряд ли вы будете портить свой дорогой маникюр чтобы спасти чью-то жизнь.

В данный момент ЖЖ-трехтысячник отдан на растерзание абра-сетке. И лишь этот ЖЖ останется без рекламы и пиаров. Хотя ни одного блога не надо, на самом-то деле.

Планомерно этот жж будет становиться основным. Поигрались и хватит, пора уже становится степенным и мудрым, ведь всё же, пытаюсь своими редкими записями нести добро и мудрость. И не важно, что этот журнал обновляется редко, важно, чтобы здесь была квитэссенция автора, его истинное лицо, спрятанное за маской анонимности. Ведь истинное лицо автора - доброе и чуткое, без злобы и агрессии. Подавленные жестоким миром чувства обретут новое звучание, но со временем. Время течет переменным током и мир планомерно меняется не совсем туда, куда бы хотелось.
Аминь

для разнообразия

Всё правильно, только кольцо на указательном пальце почему-то. Я вот вообще не ношу крестов, колец, цепей и всё путём, в общем-то

Меня часто посещают френдонакрутчики, которые одновременно борются за чистоту ленты и френдят взаимно, правда глупость? Зачем этот френдёж, если даже не помнишь, кто о чём пишет? Лучше взять и почитать умную книгу, там умные мысли сконцентрированы в одном месте, а не разбросаны в хаотическом порядке в ленте. Хотя буквы мешают рассмотреть сиськи и в этом их недостаток.

Баба без сисек - деньги на ветер.

Заключение.
Вот если бы она приехала, то я бы сразу все простил и возможно даже полюбил, но она, верно, забыла о самом моем существовании, да и я сам не в силах завязать ни с кем отношения, мне этого попросту не хочется, общения, в принципе и так хватает, а больше ничего и не нужно. Хотя хочется быть любимым, это естественно как ветер поле, как пыль на дороге, без этого и жизнь похожа на монашество, на осознанное отречение от плавного течения бытия. Наверное, все же, не нужно изобретать колеса и строить отношения только после личного знакомство и не тратить слишком много времени попусту. Сеть затягивает, её мир подчас чересчур яркий, когда на улице все так серо и обыденно, когда жизнь лишена красок, когда нет ничего, что могло бы держать на этом свете, некому любить, некому поддержать, тогда и появляется желание бросить все и уехать к той далекой любви, хотя и там тоже, к сожалению, совсем не любят, им тоже просто было скучно. История эта не стоит, пожалуй, написанных про неё букв, но маленькая трагедия отдельно взятого человека оставит навсегда на сердце незаживающий рубец. Путь к спасению всегда есть, но спасение дается нелегко, ведь интернет-зависимость одна из самых приятных и опасных. Нелегко жить отрешенным от мира, когда прохожие смотрят как на человека не от мира сего и только перед экраном монитора комфортно и можно погрустить о былой любви.
А больше писать смысла нет, хочется лишь крикнуть в пустоту: Марина Лаврененко, я тебя всё ещё жду!
*Конец*

Глава 7. Прошло три месяца.
За это время вполне успешно может окотиться среднестатистическая кошка. С тех пор я засматривался на всех вдувабельных барышень, даже четырнадцатилетнего возраста, пытался даже как-то завязать подобие знакомства, но всё осталось по-прежнему, только, единственное, что я теперь не живу лишь днем встречи с любимой, а просто проживаю дни, совершая одни и те же по своей сути телодвижения, так и не понимая для чего собственно живу на этом свете. Годы постепенно идут, с днем рождения она меня не поздравила, следовательно, и ждать того, что она в одночасье бросит все и рванет навстречу любви по крайней мере, крайне неумно, возможно, что она уже забыла такую «веху» в своей жизни как я, а я, к сожалению, более уязвим и забыть сразу не в состоянии. Быть может она осознала ложность чувств, передаваемых через буквы, о чем и написала, но что прошло, то прошло и даже бывшей её назвать нельзя, потому что ничего и не было, а то, что было можно лишь записать в разряд эпистолярного жанра, частично похороненного в кеше Яндекса, о котором скоро не останется даже памяти.
Не думаю, что вновь отправлюсь в неведомую даль, думаю, что жизнь так и будет идти неспешным ходом до логического конца, но иногда хочется, чтобы желания сбывались, ведь это здорово, правда?

А сегодня (как-то раз) на остановке увидел совершенно незнакомое мне существо женское пола, я пялился на неё, аки на гипножабу, не отрывая глаз, затем мы залезли в одну маршрутки и мне в руку попалась её ладонь, такая мягкая кожа, я был готов сразу же отдать все, лишь бы всю оставшуюся жизнь этой рукой удовлетворять свою похоть, хотя она верно не подходила под мои идеалы красоты, да и тот невероятный подъем настроения лишь свидетельствует о том, что той единственной может быть совершенно не та, о которой грезил целый год и для счастья не нужно даже встречаться, достаточно одного мига, того мига, из которого потом возникнет нечто большее. Но я сошел, а она поехала дальше. Посему я и сижу дома, а не гуляю под дождиком за руку, за которую бы отдал всё, что угодно. А сколько таких нелепых девушек, с белыми туфлями-лодочками, торчащей белой футболки из синего джемпера, маленькой черной сумочки, из которой что-то торчало и кучей серебряных колец на правой руке мне ещё повстречается на этом свете и каждый раз я буду сходить с ума, но мне не суждено будет связаться с ними узами, так велика была моя утрата и так не хочу я кому-то навредить, да мне и нечего совершенно дать, хотя я всё ещё надеюсь на обретение радости существования. Все время кажется, что меня не поймут, что со мной неинтересно и существовать по-одиночке будет куда лучше.

Глава 6. А может ещё не всё потеряно?
Проблемы, точнее часть из них выдумана и просто не существует. Это прежде всего то, что касается меры привлекательности, денег нет, тут уж ничего не поделаешь, ибо не сын шейха, да и вообще вырос в неполной семье, воспитанный мамой и бабушкой, что уж там, только недавно мы начали выкарабкиваться из выгребной ямы тотальной нищеты, а в пятом классе, помницо, я даже в школу ходил в резиновых сапогах, потому что просто было больше не в чем, а зимнее пальто донашивал за троюродной сестрой, однако же, не бедствую, не пью, ни курю и вообще стараюсь быть вежливым, во всяком случае, с адекватными людьми. Но все в моих руках, однако же, умирать на работе, ради букета цветов не намерен, все же себя я люблю никак не меньше. К тому же не отношусь к очкарикам-задротам с характерной походкой, осанкой и очками, как никак стараюсь поддерживать себя в форме, правда в последнее время, поток анекдотов иссяк, раньше со мной было веселее, а сейчас слишком много стало цинизма, прагматизма и замкнутости, а когда пытаются словно плоскогубцами извлечь из той раковины, где мне вполне вольготно, то приходится хамить, что ж делать, надо же защищаться как-то.